No tiene sentido, no llego a un final aún.

¿ Qué hago? ¿ Qué haces? ¿Eres tonta? ¿ Por qué no puedes? Me decepcionaste, sí, tu dignidad está esperando a que vuelvas, después de cuatro meses sin escribir nada, sobre realmente lo que siento, y cada vez que daba una respuesta decía bien o no sé, es por el hecho sencillo de que estaba vacía,
Estas preguntas, estarán conmigo toda la semana, y responderé..., sí sé lo que hago, no hace falta que me lo repitas, si, soy tonta o que no quiero hablar del tema.
No sé, si es bueno que solo sea capaz de expresar como me siento sin hablar, pero siento que es algo del corazón,y que todo no es capaz de salir por la boca, digo tantas cosas que viven el aire, que, realmente lo profundo no soy capaz de hablarlo, soy rara, si lo sé.
//
Bueno el caso es que, si soy imbécil, que sé perfectamente que es lo que tengo que hacer para estar bien en un futuro, pero es que solo vivo el presente y parece que para aprender me tengo que estrompar, ahora mismo no sé como me siento, por que si esa noche me hubiera llenado algo de sus besos o de su compañía me sentiría triste por que, no volveré a tenerlo, pero me he dado cuenta que, ya no es lo que era, bueno normal, yo aunque no crea pongo de mi parte para que no vuelva hacer como era, por si acaso me volveria a gustar la idea de salir con él, ahora solo quedan son los restos de un amor que con paciencia e ilusión se pueda recuperar.
Bueno me siento como un moco en un pañuelo, ahora soy yo la que me tengo que cortar.
Bueno he llegado a que él no tiene casi nada de conciencia, por que si realmente sintiera algo por ella no sería tan descarado, pero seguramente esta tarde, le convencerá y le dirá, lo que siente aún por ella, por que sabe como enamorar
//
Creo que estoy triste, que estoy haciendo las cosas solo por el hecho de que tengo ganas.
//
Quizá él ya consiguió lo que quería, antes de viaje liarse conmigo, pero bueno, tal vez él, se llena así, o quizá lo hizo por que tenía muchísimas ganas y no solo por eso, vamos a pensar un poco en positivo.
Yo prefiero llenarme con un amanecer, y mirando las olas pasar, y sonreír por que tengo un bonito paisaje.
Ya no es él, ni volverá a hacer ni seré yo con él, o quizá sí con el tiempo me demuestre que aún me sigue gustando por como es y no por como fue, yo sigo siendo una niña, pero con él no, me pongo un caparazón, por supuesto es normal, que días de locura, han llenado mi cabeza, como he podido ser tan buag, ¿Yo?
Me encuentro perdida, sé que no hago lo correcto, y que muchas veces no hago lo que digo, por que por momentos y situaciones quiero hacer lo que no digo, realmente no estoy trabada ni nada, por que aunque haya pasado esto con este chico, que más da, ya no me sabe tan dulce, encima él también ha cambiado, como que le falta ilusión, y como sus ojos ya, están mas ñoños.
Tampoco por ahora después de lo que ha pasado no quiero volver con él ni nada, , es.. me gustó, me entretuvo, y se podría decir que en algunos momentos bonitos y en realidad si no me hubiera emborrachado y no lo hubiera hecho, seguiría teniendo los mismos sentimientos que tengo ahora, por que nada ha cambiado y tampoco cambiaría si no hubiera pasado nada, seguiría enamorada, de alguien que se quiere mucho a sí mismo, así que pasara lo que pasara seguiría sintiendo lo mismo, y opinando lo mismo de él, por que lo hecho ya está, unos besos no llenan, si le faltan magia, sigo exactamente igual de perdida, pero me siento más tonta, la gente me dirá que soy tonta, y no me comprenderían, pero es que estoy en una situación que todo me da igual. Pero ella me sorprende, he vuelto a ver en su cara una dulzura, y un sentimiento de nuevo triste, que nadie es capaz de ver, que no quiere hacerse de preocupar por que puede pensar que así se sentiría más mal, se está portando genial conmigo, en fin, esto es una locura, uno se emborracha y luego pasas horas hablando de todo, mirando como se hace de día, como ola tras ola, en el mar, pasan, no paran y siguen hacia delante, arrastrando con todo lo que tienen, y no vuelven mueren, se chocan, mi vida tiene que ser así me choco y sigo.
//


Así que he aquí de nuevo los pensamientos, sentimientos que no son capaces de descifrar con palabras habladas, solo son cosas que pasan por la cabeza que se escriben, duelen, te hacen llorar ahí están, y aunque te estrompes, te sientas mal, o te encuentres a ti mismo, que estás haciendo,si lo que haces, lo haces por darle más emoción a tu vida, o por que realmente quieres hacerlo, hay tantas personas que hacen cosas solo por pensar que interesante han sido sus vidas, que bonitas son las personas, que no les importa eso, que prefieren vivir tranquilos, haciendo las cosas bien, sintiéndose bien con uno mismo , siento tales y como son, y siendo puros.
//
Hace exactamente un mes estaba llegando a la iglesia de mi orla, tarde por supuesto, hace un mes, que no miraba lo que sentía en el presente solo miraba hacia el futuro,y el daño que he sufrido, y después de un mes...me costará tanto volver a ser esa niña, que era, que confiaba y que miraba con dulzura e ingenuidad, me costará volver ser así con algún chico, que quiera estar conmigo, dicen que para olvidar lo mejor es, gente nueva, quizá un chico nuevo.
Yo creo que para olvidar, lo mejor es confiar en ti misma, y pensar en ti, recordar, en como ha sido la gente contigo, pensar si realmente te merecen y tu a ellos, y pienso que para olvidar realmente es necesario también otra persona, que consiga volver a enamorarte, para volver a esa sensación y no sentirte vacía, necesitar algo que te llene, o quizá se disuelve, es evapora el amor, por que realmente solo tenemos 16 años, y a esta edad nada es para siempre, solo tú.
//
Quizá el amor verdadero solo sea el primero, el que de repente surgen sentimientos y te dan ganas de besar a una niña bonita, y los demás sean solo para olvidar, por eso quizá me costará, por que el primero siempre es especial, sé que los demás también lo serán, pero siempre pensarás que con esa persona, fue con la que sentiste por primera vez todo eso que te hace tan feliz, que alguien te podía poner alegre solo por sonreirte, y darte un abrazo diciendo que te quiere mucho, que nunca te vayas.
Por esas cosas que son primeras, te puede costar olvidar, bueno aunque también es importante, a la primera persona que te entregas físicamente, quizá para unos solo sea sexo y la primera vez, y quizá para mi también, pero ojalá que sea mucho más que eso, y que con la primera persona que lo haga, sea tan feliz que mire al cielo sonría, y piensa que estoy en él, y que esa persona ya forma parte de ti.
Así que después de todo no has sido el primero en todo, y tal vez el segundo sea mas especial, veámosolo así.
Volverán a pasar otros tres meses sin escribir realmente de mis sentimientos, sino contaré con insultos, impulsos y cosas de la adolescencia, será lo que pasará por mi cabeza.

Bueno he aquí el mes de julio, memorias imparables, que cada día tienen algo que contar, me marcho, tengo que volver a ese mundo, donde lo más importante es reírse.

Buenos días y feliz mes de julio de 2007

Esta lámpara desprende su luz al encenderse,
Otros desprenden luz por los ojos y se apagan con una lágrima.